О книге Петрановской "Если с ребенком трудно"

Где-то год назад я купила книгу "Тайная опора" Людмилы Петрановской. С ней в придачу, повинуясь коварной задумке маркетологов одного небезизвестного книжного магазина, я приобрела еще одну книгу этого же автора - "Если с ребенком трудно?". Под этим позорным для любого родителя утверждением, на обложке красовался не менее уничтожающий тизер - "Что делать, если нет сил терпеть?". Похоже, покупку я совершала в состоянии аффекта. По крайней мере, когда мой заказ пришел, мне стало как-то стыдно читать книжку с таким названием, особенно в общественных местах. Была даже мысль сделать этой книжке обложку, чтоб никто не видел уничтожающего названия. Но как-то руки не дошли. Поэтому если "Тайную опору" я прочитала сразу, то до этой второй, про трудности взаимодействия с ребенком, книжки руки дошли только сейчас. И то я читала ее исключительно дома)))

Итак, чтобы на любительском уровне научиться понимать в чем суть теории привязанности, достаточно одной книги Петрановской. Дальше будет одно по одному. Словом - больше уже не впечатляет. Может, я так говорю потому, что кризис трехлетки для моего сына давно прошел, а до нового, подросткового, еще долго. В общем, мысль моя в том, что объяснить все поведение ребенка исходя из теории привязанности на холодную голову - не сложно. И что дальше? Прекрасно рассуждать о связи поступков ребенка с нарушениями нами его привязанности где-нибудь в тишине, за чашечкой травяного чая с медом. Гораздо сложнее на практике находить правильные решения и нужные слова, чтобы эту самую пресловутую привязанность не повредить. Как правило, все неправильные слова бывают сказаны импульсивно, без контроля внешнего мозга. Но вы, родители, грызите себя потом, что не сдержались! А также что не являете собой образ непробиваемого и невозмутимого Рембо! Спасибо - не надо!

***

Но книгу я все же прочитала, поэтому приведу здесь основные мысли (основные - для меня):

1) Для тех, кто не захочет читать ни одной книги Петрановской, но почему-то станет читать эту мою заметку, я все же сформулирую тут теорию привязанности, как я ее понимаю: ребенок с рождения связан со своим взрослым невидимой нитью. Это такая нить, которая связывает лимбический (подкорковый, инстинктивный) мозг взрослого с лимбическим мозгом ребенка. Похоже, именно из-за этой связи мы не выбрасываем орущего младенца в окошко, а самоотверженно пытаемся его успокоить. Ну и потом на протяжение всей жизни для нас очень важен именно наш ребенок. Для ребенка эта связь тоже очень важна. Она позволяет ему чувствовать себя в безопасности. Ребенок часто проверяет на прочность эту связь. Особенно, если он в ней не до конца уверен. Метафорично выражаясь - дергает за нить так, что взрослого от этого колошматит, а именно: вредничает, не слушается, проверяет на стойкость и т.д. Задача взрослого - просто успокоить ребенка, показав ему что с нитью привязанности все в порядке. То есть мы любим этого самого ребенка и он под защитой (вне опасности).

2) Рассуждая в терминах теории привязанности, можно оправдать любое поведение ребенка. И если исходить из утверждения, что все дети невинны, а уголки в поведении - это всего лишь временные сложности на пути к истине, то теория привязанности помогает "выпустить пар" и относительно быстро вспомнить, что это - наш чертенок, что мы его любим и очень глупо злиться на него, будто он нам враг.

3) В книге провозглашается единственно правильный способ воспитания. Он формулируется в двух словах - "властная забота". Это нечто среднее между авторитарным и либеральным способами воспитания. Авторитарный способ плох тем, что он давит личность ребенка. Интуитивно мы понимаем, что плохо относиться к ребенку как к абсолютно бесправному существу. Но если отказаться от авторитаризма, то очень легко скатиться в другую крайность - приятельские отношения, отношения на равных. Это тоже плохо, потому что тогда ломается купол защиты над ребенком: вы вверяете ему свои эмоции и переживания, которые он не в силах еще пережить; или, например, он видит вашу неуверенность в принятии некоторых решений и т.д. Поэтому предлагается держать купол  над ребенком, заботясь о нем так, чтобы он чувствовал себя в безопасности. Не стоит рассказывать ребенку о всех наших проблемах и замешательствах, не стоит показывать свою слабость. По крайней мере, надо к этому стремиться. 

4) Чуткость и эмпатия. Если вы - кремень и  не использовали эти ваши способности до появления потомства, считая их абсолютно ненужными, лишними, отвлекающими от "главной цели", то с появлением потомства самое время поднапрячься, наточить эти ваши способности и начать их использовать по полной. 

5) Несовпадение вашего и ребенковского темпераментов - это катастрофа. Для вас, по крайней мере. Но надо отдавать себе отчет в том, что люди счастливо живут с разными темпераментами. Это просто особенность психики. У каждого темперамента есть свои достоинства и недостатки. Цель проста и понятна - помочь ребенку по максимуму использовать достоинства и постараться чтобы недостатки не мешали ему жить. Ну, это глобальная цель, на всю жизнь.  А по поводу несовпадений вашего с ребенком темперамента что делать? Вам же как-то надо жить вместе, по крайней мере до его 18 лет. Невозможно в корне поменять темперамент ребенка. Но можно научить его отдельным навыкам, которые конкретно вам сильнее всего мешают жить. Ну, например, научить ребенка быстрее одеваться, когда он весь из себя такой флегматик. Или установить правило тишины на определенные часы для активных сангвиников, если вы очень слишком меланхоличны.

6) Казалось бы очевидно, но я все же здесь зафиксирую. Ребенок - ваш друг. Подло обсуждать его проблемы с третьим лицом просто ради вашего желания поделиться с кем-то или пожаловаться. Врачи и прочие специалисты, которые специально заточены на решение проблем - не в счет.

7) Помните, вы - тоже человек. Если дело дошло до ссоры, скандала, войны между вами и вашим чадом, то сначала надо привести в порядок себя, а потом ребенка.Имеется в виду - привести в порядок свою психику. Каждый сам выбирает, что ему поможет: сон, бассейн, личное время и т.д. Мне нравится тут аналогия, которую приводит Петрановская. Она сравнивает это правило с инструкцией в самолете: "В случае разгерметизации салона сначала наденьте кислородную маску на себя, а потом - на ребенка". Раньше мне казалось, что правило о том, что важнее всего для ребенка здоровая и счастливая мама придумали женщины для спекуляции перед другими членами семьи (мужем, например). Но это правило на самом деле работает, проверено. Готова подписаться под ним.  

8) И еще хочу зафиксировать здесь 7 шагов к исправлению неприемлемого поведения ребенка:

ШАГ 1. Определяем цель. Эмоциональным людям свойственно закапываться в проблеме, транслируя в мир лозунг: "Все плохо!". Но давайте отделять котлеты от мух, определять приоритеты. Чтобы достичь цели, надо ее четко сформулировать. Предлагается сосредоточиться на каком-то одном (двух-трех) косяках ребенка, которые мешают ему и вам жить.

ШАГ 2. Что именно происходит. Нам свойственно обобщать. Особенно если не хватает чуткости, то мы ищем какие-то стереотипные ситуации, которые заполнять белые пятна, возникшие из-за нашего неумения / нежелания (нужное подчеркнуть) разбираться в ситуации. Поэтому предлагается по максимуму обнажить свои чуткость, наблюдательность и логику. Это поможет разобраться конкретно в вашей ситуации. На худой конец - есть психологи. Хотя я в них и не верю.

ШАГ 3. Ищем пружину. Иными словами - ищем причину плохого поведения. Зло для человека противоестественно. Особенно, если это ребенок. Поэтому, поразмыслив, всегда можно понять, почему ребенок поступает плохо. 

ШАГ 4. Объясняем, что не так. Тут важно подобрать правильные слова. Нельзя ни в коем случае стоить баррикады, будто вы с ребенком по разные стороны на какой-то вымышленной войне. Вы с ребенком за одно, вы хотите помочь ему справиться с его плохим поведением. В общем-то это плохое поведение находится о вас с ребенком по другую сторону баррикады. И вы хотите вместе его победить. Очень похоже на христианское толкование проблемы. Неправильно ненавидеть человека, обладающего каким-то грехом. Надо ненавидеть только тот самый грех как инородное тело. А человека продолжать любить.

ШАГ 5. Даем наступить последствиям. Люди на ошибках учатся. Искусственное наказание за неприемлемое поведение - это плохое моделирование взрослого мира. Во взрослом мире наказание приходит само и логично. 

ШАГ 6. Помогаем добиться своего по-другому. Плохое поведение - это, как правило, следствие каких-то неудовлетворенных потребностей. Ребенок может просто не видеть, что эти потребности можно удовлетворить как-то по-другому, более мирными средствами. Предлагается ему показать мирный путь удовлетворения потребностей.

ШАГ 7. Закрепляем результат. Похвала и одобрение очень важны для любого человека. Для ребенка - в особенности. Если вам и вашему ребенку удалось достичь каких-то результатов в борьбе с плохим поведением - хвалите его - это раз. Ну, это ведь мы все делаем, почти инстинктивно. Более сложная реакция - научить ребенка видеть свои достижения самостоятельно. То есть сравнивать его достижения не с каким-то идеальным примером, а с его же достижениями вчера, позавчера, год назад. Кажется, именно так люди растут. Во всех смыслах этого слова.